做“過得去”的媽媽,不必成為“完美媽媽”

  育兒是全天下媽媽的狐疑,但有心理專家指出,要養育身世心康健的孩子,你不必非得是完美媽咪,隻須當一個“過得去的媽媽”就好了。事實上,在不遺余力為孩子提供完美童年的時候,我們讓孩子的成長變得越發艱難。所以,某種水平上說,“不完美的童年”未必是壞事。并且,姑娘做本身是正職,做老婆、做母親等都是“兼職”。所以,姑娘,請在育兒這件事上,放過本身!

  那天跟女友談天,她問:“我不是一個好媽媽吧?”因為在12歲女兒學習功課方面,她沒有更多的時間伴隨。

  我說,其實每個做母親的,都是在如此的疑問中熬過來的,我也不破例。實話說,我根基沒有陪孩子寫過作業,可是我一直試圖做孩子的好榜樣,相信潤物細無聲的氣力。

  姑娘,請在育兒這件事上放過本身

  最近看到一篇文章,假如有學霸一說,那麼這位可謂是“媽霸”。作者歷數了30多歲的她,為了孩子而學習的十八般武藝。好比:開始學聲律啟蒙,三字經、門生規,兩三個月就滾瓜爛熟﹔開始研究機器人編程,玩轉scratch,python,C++﹔從孩子幼兒園開始就跟娃一起報班,學輪滑、游泳和攀巖﹔開始一邊研究西醫的治病要領,一邊學起了中醫按摩推拿針灸﹔開始苦心鑽研樂器理論,百人交響樂團裡哪個位置是啥樂器均能說得頭頭是道……

  我很懷疑現實糊口中這樣的“媽霸”是否存在,假如然的存在,我好想對她說:“姑娘,請在育兒這件事上,放過本身!”

  美國著名兒童心理學家 Lori Gottlieb曾說:“養育身世心康健的孩子,你不必是一個完美媽媽。”

  可以說,育兒是全天下媽媽的狐疑,Lori Gottlieb也曾焦慮驚愕過。她說:“那年我生下兒子不久,便重返學校修讀臨床心理學。腦中想著孩子,手頭卻還要準備期末論文,在這種情況下,我很容易寄望到那些論述如何做怙恃的研究。作為媽媽,我很想做‘對’。但什麼才是‘對’呢?帶著這個問題,我走進書店,立馬目眩繚亂。我到底該追隨哪種理論?好動靜是,至少在英國著名兒科醫生、兒童精力學家唐納德·威尼康特看來,要養育身世心康健的孩子,你不必非得是完美媽咪。用他的話說,隻須當一個‘過得去的媽媽’就好了。”

  我很是贊同這樣的觀點,做“過得去”的媽媽,你真的不必成為“完美媽媽”。因為在我的人生理論系統裡,姑娘做本身是正職,做老婆、做母親等都是“兼職”。

  “茶杯式”孩子的背后是“全能”的怙恃

  前段時間,“上海17歲男孩與母親發生爭執一怒跳橋身亡”的新聞牽動人心,當時我的第一反應是:如今的孩子真懦弱啊。

  出書了《放下孩子》一書的洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾說:現在“茶杯”式孩子越來越多——他們是如此懦弱,稍稍碰鼻,就有大概碎掉。“怙恃出於盛情,在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮,結果他們長大后不知如何面對荊棘。怙恃們孜孜不倦地追求著‘讓孩子更幸福’這個目標,然而結局大概適得其反。”

  的確,假如孩子從小未曾體驗失望、疾苦等感覺,就無法發展出“心理上的免疫力”,這就像身體免疫系統發育的過程。哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆說:“你得讓孩子接觸病原體,否則身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸荊棘、失敗和掙扎。我認識這樣的怙恃:一旦孩子沒有入選棒球球隊可能在全校表演裡獲得腳色,他們就給學校老師打電話訴苦。還有一個孩子,說他不喜歡跟他一起乘車上學的別的一個孩子,而怙恃沒有讓孩子學會如何容忍他人,卻爽性親自開車送孩子上學。這些孩子直到芳華期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明,就是學會適應不夠完美的情況,但怙恃經常碰著不快立刻脫手,為孩子鋪平階梯。”

  所以說,“茶杯式”孩子的背后,往往站著兩種怙恃:一是上述“全能式”怙恃,什麼都管、一切都包辦﹔別的就是情感上依賴孩子的怙恃。

  現在,我們大多隻有一個或兩個孩子,於是怙恃從孩子身上索求的也更多——更多伴隨、更多成績、更多幸福,在此過程中,無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們本身高興)邊界越來越恍惚。許多怙恃依賴孩子來填補本身糊口中的情感空洞,把本身的需要和孩子的需要夾雜了,並認為這是最佳育兒之道。與其說孩子依賴怙恃,不如說是怙恃“舍不得”孩子離開,即問題往往不在於孩子拒絕分離和個體化,而在於怙恃阻撓他們這樣做。

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